Wo liegen sie denn?

Feierabend!
Schnell den Stift fallen gelassen, Rechner aus, Jacke an, raus! Beim Rausgehen noch schnell ein "Ihr könnt mich alle mal!" in die Runde geworfen. Also sinngemäß, versteht sich. Wortwörtlich war es eher ein "Tschüss und schönen Feierabend!". Aber man muss zwischen den Zeilen lesen.

Endlich draußen, die Ketten der volkswirtschaftlichen Sklaverei für ein paar Stunden abgelegt. Rasant geht´s zur Hochbahn. Doch Moment, haltet ein! Ein bisschen Kleingeld wäre nicht schlecht und der Nikotinvorrat neigt sich auch dem Ende entgegen.
Praktischerweise gibt es direkt hinter der Bahnstation "Baumwall" sowohl einen Haspa-Automaten als auch einen Kiosk, der jede Menge legale Drogen im Sortiment führt. Und idealerweise liegen diese beiden Stätten auch noch direkt nebeneinander. Perfekt!

Erste Schwierigkeiten traten allerdings bereits bei der Bargeldbeschaffung auf. Der Pin-Code war flott eingegeben und ich wartete auf den Auswahlbildschirm für den Wunschbetrag. Doch es tat sich nichts. Och nö, schon wieder pleite? Kann doch gar nicht sein. Ich dachte kurz nach: ja doch, kann sein. Verdammt! Aber halt, irgendwas hatte ich doch vergessen. Was hatte ich gedrückt? Den Befehl "Auszahlung" und danach die vier Ziffern zum Glück. Und was hatte ich nicht gedrückt? Richtig, das Bestätigungsfeld. Idiot!

Die Taschen vollgestopft mit 50-Euro-Scheinen, die zusammen einen Wert von exakt 50 Euro ergaben, ging es nun also zum Nachbarn des Automaten. Glücklicherweise war fast nichts los im Kiosk. Nur eine junge Dame stand an der Kasse, die übrigen Kunden standen vor der Tür am Stehtisch und genossen alkoholische Kaltgetränke.
Trotz allem hatte ich ein ungutes Gefühl. Die Kundin am Schalter wirkte etwas unruhig und die Kiosk-Tante hatte den Paketabholschein eines bekannten Kurierdienstes in der einen und ein Telefon in der anderen Hand. Verdächtig.

Ich reihte mich aber zunächst zuversichtlich hinter der jungen Dame ein und hoffte auf eine baldige Abwicklung meiner Kaufabsichten.
"Ich kann sonst auch morgen noch mal wiederkommen, wenn da jetzt keiner ist.", sagte die Kundin.
Meine Hoffnungen stiegen.
"Nein, nein, ich versuch das noch mal.", erwiderte die Kiosk-Tante.
Meine Hoffnungen schwanden wieder.
In diesem Moment kamen zwei Herren von draußen herein, offenbar waren die Kaltgetränke ausgegangen. Während einer der beiden das Leergut in der einen Ecke des Kiosks verstaute, machte sich der andere über den üppigen Kühlschrank her, um Nachschub zu organisieren.
Und dann ging plötzlich alles ganz schnell.

Zuerst klingelte das zweite Telefon der Kiosk-Tante, die den Paketabholschein daraufhin auf den Tresen legte und sich nun auch den anderen Hörer ans noch freie Ohr drückte.
Fast gleichzeitig - Klirr - rauschte dem Herren neben mir eine Flasche Kaltgetränk auf den Boden und zerbrach in etliche Teile nebst 0,33 Liter Flüssigkeit.
"Oh nee, dafür hab ich jetzt keine Zeit!", entfuhr es der Kiosk-Tante mit den Stereo-Telefonen.
"Ich kann sonst auch morgen wieder kommen.", wiederholte die Kundin abermals.
"Ich mach das selber weg!", sagte der Mann und verschwand, offenbar ortskundig, im Hinterzimmer.

In diesem Moment fühlte ich mich ein bisschen wie die versteckte Kamera. Also wirklich, genau wie die Kamera selbst. Irgendwie teilnahmslos in einer kuriosen Szenerie, die dem legendären Loriot sicher Spaß bereitet hätte. Vielleicht hatte er es von oben ja auch beobachtet.

Der Bierzerstörer kam in diesem Moment aus dem Hinterzimmer, bewaffnet mit Besen und Kehrblech. Eine durchaus ungewöhnliche Apparatur, um eine Bierpfütze zu beseitigen. Doch der zweite Herr hatte mitgedacht und folgte mit einem Wischmopp. Ok, alles zusammen genommen machte nun durchaus Sinn.

Die Kiosk-Tante hatte jedenfalls genug Zeit, sich dem Gesprächspartner am rechten und der Warteschleife am linken Ohr zu widmen, während die Herren den Kiosk feudelten.
Die Kundin übrigens huschte immer mal wieder vor mir lang und streckte ihren Hals, um mit den Worten "Ich stehe im Halteverbot" regelmäßig draußen nach ihrem Automobil zu schauen.

"WAS ZUM TEUFEL IST DENN EIGENTLICH LOS HIER???", wäre es fast aus mir herausgeschossen. Aber ich konnte mich beherrschen und wurde überdies auch dank des Telefonats der Kiosk-Tante zügig aufgeklärt.
"Ja, hallo. Du, hier steht die Frau *piep* wegen der Matratze. Ja. Und ich habe ihr schon gesagt, dass ja gestern der Herr *piep* hier war und die bereits abgeholt hat. Und nun erfahre ich gerade, dass der gar keine Berechtigung dazu hatte. Der hat wohl den Abholschein geklaut. Ja! Und ich weiß nun ja auch gar nicht, ob der wirklich so hieß."

Bitte melde Dich!

Moment, Moment, Moment! Bitte was? Ich kombinierte: die Dame war nicht zu Hause, Kurierdienst mit Matratze unterm Arm kann nicht ausliefern, hängt Benachrichtigungskarte an die Tür, diese wird geklaut, Dieb geht zum Kiosk und holt, wie soll es anders sein, mit einem gefälschten Ausweis die Matratze ab. Wer macht denn sowas?
"Krank, oder? Wer macht denn sowas?", fragte mich auch die Dame, als sie merkte, dass ich erstaunt dem Gespräch lauschte.
Gerade wollte ich irgendwas erwidern, dass mein Staunen zum Ausdruck bringen sollte, da wurden meine Gedanken jäh von der Kiosk-Tante unterbrochen.
"Also sie müssen doch zur Polizei gehen. Aus unserer Sicht haben wir alles richtig gemacht..."
"Ja ja, sie können nichts dafür. Das weiß ich."
"Ja, leider. Der hatte halt den Abholschein und eine Personalausweis. Das war soweit alles korrekt. Tut mir leid."
"Ja ja, kein Problem. Können sie den Schein bitte noch für mich kopieren?"

Die Herren mit der Bierpfütze hatten zwischenzeitlich ihre Arbeit beendet und trugen nun die noch heilen Flaschen nach draußen zur wartenden Meute.
Hinter mir stand mittlerweile ein weiterer Herr, der nun Gesellschaft von einem Freund bekam.
"Was machst Du denn hier so lange?"
"Ich will nur Zigaretten holen, aber das zieht sich wohl noch etwas."
Daraufhin berichtete er seinem Kumpel noch mal die gesamte Geschichte und dieser hatte dann die Idee des Tages: "Wir können ja mal unter der Brücke an der Helgoländer Allee nachsehen, ob da 'ne neue Matratze liegt."
Ja genau, die Obdachlosen unter der Brücke. Die sammeln natürlich nur deshalb tonnenweise Pfandflaschen und betteln rund um die Uhr, um sich gefälschte Ausweise zu kaufen, mit denen sie dann Matratzen klauen können. Potztausend, warum ist mir das nicht gleich eingefallen!?!

So langsam näherte sich der skurrile Akt seinem Ende. Die Kiosk-Tante überreichte der Frau ohne Matratze die Fälschung...Pardon...die Kopie des Beweisstücks A, woraufhin diese eilig zum verboten geparkten Kraftfahrzeug lief.
Nun endlich durfte ich also auch mal was sagen. Dachte ich jedenfalls.
"Was soll ich da machen? Der hatte den Abholschein und einen Ausweis. An sowas denkt doch niemand."
Äh...bin ich von der Polizei, oder was? Kann ja sein, dass Jan Fedder a.k.a. Oberkommissar Dirk Matthies und ich dieselbe Konfektionsgröße haben aber das war´s dann auch schon.
"Und entschuldigen sie bitte, dass es so lange gedauert hat."
"Na dann zieh' es doch jetzt noch unnötig weiter in die Länge!", wäre es mir fast rausgerutscht. Stattdessen äußerte ich lediglich mein Verständnis sowie die Drogenbestellung.

Zeitaufwand: ca. 30 Minuten
Zigaretten: 4,80 Euro
Nach langer Zeit mal wieder richtigen Tüdelkram für den Blog erleben: unbezahlbar